Desolation

? . My dismay is real or 'm bluffing so that they may have compassion on me ? It discouragement or even be tired ? What I did or what I failed to do to feel like this? Seeking solitude of the room , I lie in bed in the dark . Illuminated only by the light of the tablet , in silence , which I write in this moment I feel like everything is wrong, and I wish my daughter in the future when you think everything is going wrong , we learn that his father has also felt this way . I feel somewhat comforted by thinking so but deep down I know it 's all just an illusion. The fact that I could do to get out of that tight feeling embarrassed that smothers my chest ? How dare wonder what can I do if my whole body tells me to do nothing ? And probably nothing I did could actually solve this. So the deal is to take advantage and enjoy a depression since I have the faint spirit. Meanwhile sleep will taking over my tired eyes , but my troubled mind will not let me sleep . If you could smoke a cigarette now was the time ! Maybe I can still stand up and go drink a few shots of whiskey . But it happens that I have not eaten nadaainda , desdeque returned from work and being with my my empty stomach , would not be so good to drink . And since everything is useless , it would still be interesting to know why I suddenly do not kill ? Maybe finding the answer to this question I also find the key that will open the door of this desolation. Because I can only see exploitation , injustice , evil , and what I see is reality then I can not believe that things can improve . Neither is giving more to watch TV : watch the paper it's hard ! ! Only bad thing is happening ! ! It's assault, murder, theft , corruption , violence against children, the elderly , people who try to be the leading and only bucket of cold water on the head . The solution is to start all over again ... No, actually I only hoped that greater respect and consideration for some people , really ... maybe it was more than enough to not feel this way , but it seems so impossible , so difficult that today , so we just kind of gave up ... will lead my way alone!

Vazio da Existência - Niilismo - Ser Humano Podre

Desanimo Geral! Desanimo da Vida, das pessoas, de si mesmo, do mundo como ele é, do modelo econômico vigente, da modernidade. Asco, asco terrível! Só beber meu copo de Whisky até não compreender mais nada, ficar completamente dormente, e deixar o sono levar tudo para a vala de esgoto diário. Não posso mais com a própria vida, de tão enfestoado que me sinto. Vontade de sair por aí dirigindo de forma irresponsável um carro antigo ao som de The Doors até encontrar um abismo e mergulhar em um solo do Slash. Ficção Estúpida! Vou acabar ainda matando alguém, ou entrando em alguma casa de tão louco, e causar um transtorno tão grande, que passo a vida a tentar me desvencilhar dele!!! Niilismo absoluto, absurdo de existir! Vida burocrática dos infernos! Não quero mais nada, e o Ser Humano é podre.Tenta me falar da Revolução, da mudança geral, do progresso, das melhorias... nada me emociona, nada me empolga mais, no fundo, é só mais do mesmo! Do Amor então? Não, é tudo estratégia, preparação, armação, novidade, vaidade... É como se existisse um buraco em minha cabeça, que escoa toda a existência, deixando apenas o vazio! Céus, o Vazio!!!  O Vazio da Existência, de saber que Nietzsche estava certo, de saber que por mais que rastejamos, suplicamos, nos esprememos em compartimentos miseráveis, devotamos, lutamos e gritamos mais alto do que nossos pulmões possam suportar, tudo é o mesmo, nada muda, e no fundo, não podemos fazer mais nada, a não ser viver como as mariposas em volta da lâmpada. Não venha me falar de depressão, porque nenhuma depressão pode ser maior que a certeza de estar vivendo uma vida de ficção, uma vida carregada de ordem que não conduz a nada, não leva a nada, só onde todo mundo já foi, já chegou, já esteve. Deus? A única coisa que sei é que é Deus, e se é Deus, somos homens mortais, nada temos que haver com Deus com todos seus poderes divinos. A existência humana é sumariamente uma bosta! Amontoado de concreto e redes de esgoto! Carroças nas estradas, noites dormidas, alimentação saudável, novelas, seriados, calor, frio, trabalho, trabalho, trabalho, bosta, bosta, bosta... Depois disso me suicido? Depois disso enfio a cabeça no meu mundo e nunca mais saio para respirar qualquer ar podre aqui fora? Depois disso, me enforco com a linha do horizonte?  Deito meu corpo sobre o tédio, encho-o de álcool. O álcool, mais antigo que o próprio Cristo, afoga as mágoas da antiguidade, suprime o mal da terra, fecha os olhos dos sofredores, acolhe os que cometeram crimes contra si mesmos, apaga as desarmonias, esconde os que estão em distonia com a sociedade. O álcool é a fuga necessária à mente sã, porque a mente doente tem o trabalho, tem as tarefas do cotidiano, os tributos, a economia, o governo. O álcool e o fumo, o tabaco que puxa a reflexão, e desnuda o espírito dizendo que se é um verme em plena terra macerante, podre dos infernos, pior animal sobre a vasta crosta terrestre, fedido, odiado, nojento, devoto à qualquer líder pior que si mesmo, fingido, dissimulado, estúpido como uma abóbora, ridículo como um besouro virador de bosta! A minha dor é tão pungente e dilacerante que não existe analgésico capaz de abrandá-la! É a dor da consciência de existir, mero animal dotado de Razão e que não tem para onde ir, porque não se deixa iludir com a vida, com a piada da existência, com a viagem da realidade! Melhor seria ter pego o último vapor e buscado uma terra distante para acolher meus ossos! A miséria de estar aqui, arrastando-se por sobre asfalto e o tédio, sob o céu dos nossos ancestrais que sabiam o que era a vida, que não precisavam se questionar, tudo era claro, estar aqui agora, no resquício da existência, sem se quer saber se o apocalipse já foi ou será, se pode ou não haver de fato salvação, se estão todos em um sono sem sonho ou gozando o paraíso, se faz algum sentido estar aqui vivendo ou simplesmente é um desvario. Fé? Explica-me qual a diferença entre fé e manter-se vivo! Não há qualquer diferença, não existe sentido para o fato de tentarmos manter o corpo aceso, de tentarmos seguir para qualquer lugar absurdo. Destoa-se tudo de sentido, eis a vida nua e crua! A realidade que ninguém suporta: cria-se então nossa cosmologia, teologia, misticismo, idiotice covarde de não se suportar a realidade de existir sem qualquer sentido, sem ter certeza de nada, sem saber... Só sei que nada sei, será nostalgia da ignorância? Do tempo em que o homem de fato sabia, porque se apegava ao místico como a única verdade, como os índios, como as civilizações antigas. Esse não saber era já o único saber. Era nossa tábua de salvação. Hoje ficamos sem nada, e vivemos mais desgraçadamente que as civilizações passadas...

Rafting e Pescaria

Muita gente pensa que vou pescar só pelo peixe. Se fosse apenas por isso, já teria parado de pescar há tempos. Pescaria é bem mais que isso. Durante meus anos de pescador, fiz amizades ímpares, daquelas que não se abre mão mesmo. Também, por conta das pescarias, estive em lugares mais ermos, que dava para sentir o toque de Deus. Pescar definitivamente é um estilo de vida! Já tentei desistir, já tentei parar de pescar, mas não tem jeito, sinto falta de estar lá, na beira de algum rio, em algum lugar onde as vezes só eu estou, ou eu e um amigo, ou ainda alguns amigos, contemplando a natureza, enquanto apesar da tecnologia em nossos arsenais, seguimos passos primitivos de captura, enganando o peixe de alguma forma, para depois soltá-lo de volta à natureza. É uma pena que nossa evolução alcançou certos limites e tem pessoas que ainda não entendem isso. Pescar é além do mais um respeito ao meu pai, que me ensinou os primeiros passos dessa prática, naqueles tempos ainda da varinha de bambú, e que tem muita gente que até hoje utiliza. Também não pesco para ficar me aparecendo com o melhor equipamento, as técnicas mais precisas, o melhor desenvolvimento. Não faço só isso da minha vida, não tenho todo esse tempo. Pescaria é para ser divertida, se fosse para ser séria, seria trabalho. E sobre o peixe, o que eu digo? Levar o peixe pra quê?? Não é melhor ter ele ali, na natureza, para uma outra possível captura amanhã? Não é possível que estejamos passando fome, ou que nosso interesse em comer peixe ultrapasse os limites do equilíbrio com o natural. Bom, se queres comer peixe, compre salmão no supermercado, é ótimo. Ou compre tilápia em qualquer lugar. Enfim, tem peixes que são só para emoção mesmo, como é o caso do Robalo.
Agora, mudando de assunto, mas não totalmente, recentemente fiz uma outra atividade em contato com a natureza, e que me tirou do eixo. Fiz Rafting, em um rio aqui da região, acompanhado de instrutor obviamente, e com amigos sensacionais. Indescritível os lugares pelo qual nosso bote cruzou. Se estivesse em condições, faria isso todos os fins de semana. Achei esplendido tudo, desde as remadas, até poder se atirar na água em vez de quando, apesar de estar com capacete e colete. Baita esporte radical esse, que respeita em muito a natureza! Não há sombra de poluição ali, além de contribuir muito para o desenvolvimento muscular, e também o respeito a natureza, porque uma distração ali, pode até mesmo ser fatal, o que faz com que nos percamos aquela sensação maluca de domínio sobre tudo.
Enfim, meu signo é aquário, nunca fui de acreditar nessa besteira de horóscopo, mas quer se queira, quer não, tenho uma ligação forte com a água desde criança. Para mim, nada mais exuberante que um rio, nada mais respeitoso que o mar. Espero que a vida me permita muitas aventuras ainda, em torno das águas, e muitas fisgadas ainda. O resto é só o existir...

Tábua de Salvação

Sabe quando os marinheiros passam longo tempo no mar e voltam a terra? Eles ficam mareados, ou sejam, enjoados, noiados,,, é assim que me sinto hoje! Sinto ainda que estou fazendo tudo errado, aceitando o que a vida vai me empurrando, e ainda não sendo o autor mesmo de minha vida! Em alguns momentos apenas eu sinto estar fazendo a coisa certa, quando por exemplo eu alimento este blog. Mas depois vejo os artistas atuais, a formação de nossa cultura, e mesmo que na maioria das vezes essa visão seja digna de lamentos, por ser tão fútil - nossa cultura atual, e não essa visão -, entendo que sem esforço, sem dedicação exclusiva, sem manter o foco em algo que de fato queremos, não sairemos do lugar. Meus planos estão afundando a medida que a vida vai me engolindo. Eu poderia abandonar algumas coisas em prol de outras que julgo ser de minha importância, mas escolhi um caminho que é uma escravidão, e não consigo me libertar dos grilhões. O tempo talvez vai me permitir ter mais liberdade se seguir com alguns de meus propósitos para minha vida pessoal, que ainda não são meus sonhos verdadeiros, mas apenas mais um degrau para chegar até eles. Talvez seja isso, estou construindo uma base bem sólida, para depois poder me manter em mim mesmo, realizando aquilo que me dá mais prazer, como escrever, como ter um espaço meu para gozar das novidades tecnológicas e musicais, para estudar nossa época. Mas temo que isso seja só uma ilusão, porque depois de estar formado em minha segunda faculdade, vou ter que trabalhar muito para recuperar o tempo perdido. É isso, uma luta contra o tempo, contra a própria vida. Não sei onde isso vai me levar. Alguns traços dessa loucura toda já estão presentes em minha saúde, como uns caroços no meu pescoço que em vez de quando dói. Mas sigo sem medo real, porque a vida deve em algum momento deixar eu viver... O medo é o pior dos obstáculos... Não posso temer algo que eu não sei direito o que será, ou seja, o futuro. Meu barco de qualquer forma está indo para frente, a carroça continua mesmo que seja a passos lentos, ela vai para frente. Não suportaria saber que seria o contrário, que estaria indo para o fundo, para baixo, para trás. Ainda bem que apesar do cansaço no meu corpo, consigo manter minha mente acesa. A música tem me ajudado, como por exemplo esse álbum do Pearl Jam que escuto agora http://www.youtube.com/watch?v=2VJb5CFon1Y enquanto digito esse texto. O calor tem prejudicado, porque deixa o corpo em estafa, alimenta essa languidão de espírito que já naturalmente me acompanha. Mas eu de forma desleixada já ultrapassei alguns de meus limites, por exemplo, tinha me imposto que pelo menos em 2013 eu estaria com um livro já publicado, estamos em 2014, fiz 31 anos dia 22 desse mês, e nada ainda de publicações. E de quem é a culpa? Absolutamente minha... isso tudo me deixa emputecido comigo mesmo, faz com que tenha vontade de afundar, comportamento autodestrutivo dos infernos! Mas ainda bem que hoje tenho maturidade de reconhecer essas minhas falhas, e não deixar que essa depressão me foda as perspectivas. Não é fácil seguir quando se está irritado consigo e com o resto dessa sociedade de bosta que vivemos. Mas como disse, vamos impulsionar a carroça para frente, mesmo que seja contra toda vontade... A sensação de que o troço anda para frente é  a única salvação no momento... agarra-se a ela então, na falta de algo melhor, ou se põe uma quantidade mirabolante de paracetamol para dentro do estômago e espera o momento derradeiro após ficar todo amarelo... ainda prefiro a primeira opção.